我以为自己口渴，喝了些水，还是口干，原来自己并不是口渴。 

　　我以为自己口渴，喝了些水，还是口干，原来自己并不是口渴。这两天一直在一种异常混乱的情形中度过，确切的说，不是这两天，这种状态已经持续很久了。我又以为自己想家了，于是请假回了趟家，结果，并没有得到缓解。

　　我尝试过各种方法解压，都没有凑效。

　　于是在百般不情愿中回来上班，换了新工作，一切又得从头来过，昨天已经正式开始我为期三个月的试用期生涯。而我对于这个新的工作，几乎没有任何概念，唯一值得坚守的是对于老师的信任，很想听他一次话而已。想想当初来这里实习的时候就已经自觉出跟这里的人与事物的格格不入，我不晓得是我自己出了问题还是这个世界变化太快，我总是跟不上旁的一切的步履，不管是别人的，还是情绪的。这些写着小资文章，谈论着《色戒》以及《集结号》，嗔怪赵雅芝的不够睿智和批判孙俪的小家碧玉，中午好生经营肚皮享用美食，自驾车子穿梭于繁华地段的女人们，其实是活出了很多人都向往的境界，在多数人眼里，她们的白领生活是值得艳羡的。

　　她们很好，我也承认。

　　但这跟我有什么关系？我只是个一心想要成为正义和真相捍卫者的人，我只想做个好记者。

　　今天乘车遇到同门师弟，笑着跟我打哈哈，何苦呢？不如当初就直接跟这个单位签了呢。我笑了笑，不知道答些什么。想想毕业也就是三个月之前的事情，三个月之前，无论如何都没有考虑过要做的工作，如今却成了我救命的一枯稻草。

　　这是什么世道？

　　应该说，我属于比较晚熟的人，我现在的智识都还停留在不及大学本科毕业生的那个阶段。这份单纯的幼稚是内向到我的心里的，而我心里那么恐惧长大。说我不想负责任也好罢，我就情愿在这样的象牙塔里面自欺欺人。

　　刚刚谈现在的工作的时候，导师再三叮嘱我，记得跟领导谈话时候，不要表现的得像个孩子，在老师面前可以做一做孩子的样子，但是共事的话，就应该是利落的，逼人的甚至是跋扈的。我很懂得这句话里面的心疼，最后的这一句也并不是导师的原话，但是我想意思是不错的。我很想告诉我的老师，单纯是我最为真实的生存，让我可以在您的面前还保留最后一点点可怜的童真。我宁愿避而不见很多东西，很多成人世界里面习以为常的东西。

　　但是始终这句话没有说出口。因为我已经硕士研究生毕业了。

　　但在本质上，我还只是个孩子。

　　我知道我的生活还有工作出了问题，但是我不晓得问题在哪，也不知道该如何解决。

　　对于这边的人事关系，档案户籍、薪资待遇我都还处于懵懵懂懂之中，觉得一片混乱，满眼里看不到丁点儿明亮的颜色，就像看不到我的前程。我突然很害怕，透彻心骨的害怕。在我当年陡然意识到我的父母没有能力再帮助我的时候都没有如此惧怕过。

　　但是我惧怕些什么呢？

　　昨天发短信告诉导师我来了这边做事。导师说自己在外地游学。于是我没把这边乱成一锅粥的事情告诉他。我想我还没有真的长大，还没有准备好承担责任，我对于自己的信心就像漏沙那么细那么少。

　　现在上班早上乘车的时间大约是一个半小时，几乎是从前的一倍。但是我发现，我已经没有了在车上看书的习惯，而且索性已经不带书上班了。想想从前，在车上见缝插针，拿出书来读的日子何等惬意，但是再惬意的日子也是一去不复返了呵。我发现不是车上人多了，空间少了，距离长了，而是我自己的心浮躁了。

　　读书已经不能使我安静下来了。

　　这个屡试不爽的良方业已失灵，这是何等可怕的事情！

　　就是在上次商谈这边工作的时候，遗失了手机，所以总会觉得是老天的某种启示，觉得这个工作是不是不适合或者不应该来做呢？我这个人有时候还是蛮迷信的，但是再迷信都只是借口。这已经是我丢失的第三部手机了，丢的心都不会疼了。

　　我是个极度缺乏安全感的孩子，一旦觉得跟外界没有办法联系，或者外界感知不到我的存在，就很不安心。我常常想，你们看不到我，我就做个隐形人，躲在暗处，看你们开心，快乐也是好的。只要世界呈现在我的面前，让我知道它还像昨天、前天一样运转，我就是安全的。这跟我过马路时候总是心不在焉的觉得如果我不看如流而车辆，它们就不存在是同出一辙的。我对于我看到的世界总是心存感激而且兴奋，就像我看到了电影的屏幕一样。

　　我是唯心的，有时候我宁愿世界就是唯心的，一切都源于心，始于心，卒于心，该有多好。怎样才能让我的这颗浮动的没有一丝一毫踏实感的心平静下来、安稳下来呢？

　　这一次丢失了手机，并没有前次的慌张，虽然也是懊悔得落泪，但是那种瞬间就觉得整个世界抛弃了我的感觉还是一晃就过去了。我很庆幸这种一晃而去，这意味这我对于手机的麻木，还是代表了我已经开始不在乎这个世界是否在乎我，仿佛就在顷刻之间，不是我变得坚强了，就是我已经开始自暴自弃了。

　　朋友很恳切的要我再买手机，最好是立马可以通知大家：买了新电话，欢迎来骚扰之类的。我笑称自己还是生活在没有通讯工具的黑暗时代里面，朋友惊呼：旧社会。我也笑了，会心的，再没有前次的慌张。不是因为丢失手机丢到了麻木，手机丢失三次，几乎同样的错误也犯了三次，我只是一味的犯错毫不长进，我对于自己很无能为力啊。而且最近我发觉自己的脑袋瓜子很不好使，总是健忘，很多事情在我的脑海里开始模糊继而一片空白，甚至直接就是空白，这让我很害怕。

　　我到底怎么了？

　　前次丢失手机总是会匆匆忙忙的再买，生怕被别人遗忘，害怕被这个世界遗弃，但是现在，于这种被通讯工具割裂开来的、无以为继的片段，我反而觉得清净，而且愈是随着时光的流走，愈发的感到清净。

　　我突然不想再拥有手机了。

　　昨天中午吃饭，竟然觉得别人拿出手机打电话的动作都好陌生啊，这才丢了手机不到十天罢。好多朋友q我，问我电话到底怎么回事。这才幡然醒悟，觉得应该买部手机了啊。匆匆去补了张卡，预备下班后就去买手机，不料下班后匆匆赶去手机卖场，发现我计划好了要买的手机竟然断货了，问了几次何时上货都答："不知道。"

　　新买的手机用了不到一个月丢失，于是很想买部一样的，可是你看上天就是这么不眷顾。卖场的小姐将断货的噩耗告诉我时，我笑了笑，不知道为何发笑，就是嘴角瞥了瞥，算是苦笑罢。我几乎就知道会是这样的结果，从来都是天不从人愿，从来都是。

　　于是我觉得这就跟今日不上卦一样的不吉祥，望望外面雾蒙蒙、黑乎乎的天，我赶紧抱紧了包，小心翼翼，急匆匆又灰溜溜的转身离开了。

　　走在灯火辉煌的大街上，我的心里涩涩的，满是忧伤。